induknya ANGKRINGAN

22.26 pete raya

Penjelajahan gue mulai di raja nya angkringan di deket kampus gue. Nama nya Nana Kyut. Sebenernya ada beberapa cabang Nana Kyut yang lain, nah kalo yang satu ini yang ada di pete raya adalah induknya Nana Kyut yang ada.

Pertama gue nangkring di induknya angkringan ini pas gue baru semester awal. Masi maba (mahasaiswa baru.red), masi cute, masi cupu, masi belum tau apa2. Nah kesan pertama yang gue tangkep dari tempat ini adalah tempatnya lumayan cozy buat nongkrong lama2. Kita Cuma perlu pesen kopi secangkir, lu bisa nongkrong sampe lu ambeyen. Mau nongkrong dari magrib sampe subuh aja ga ada yang ngelarang. Menu andalan di Nana Kyut yang jadi brand namanya KOPI LELET. Pertama gue denger nama KOPI LELET, yang ada di otak gue adalah orang yang minum kopi ini bakal lelet (lamban) dalam segala hal. Tapi setelah gue nanya kesana kemari ternyata arti harfiah dari KOPI LELET yang sebenarnya adalah Kopi yang dalam proses menikmatinya lama. Kenapa lama? Ya lama, dijamin untuk menikmati secangkir kecil kopi ini secara maksimal kita bakal ngabisin se enggak nya 1 jam. Iya serius satu jam. Karena lama jadi di namain KOPI LELET.

Nah dari beberapa observasi dan pengalaman di lapangan yang gue dapet, cara maksimal menikmati KOPI LELET ini kita mesti:

·         Secangkir KOPI LETET yang masih fresh, panas, dan kental yang di antar oleh mas-mas ganteng (waiter bahasa jawanya) ke meja kita siap di proses.

·         Tiup pelan2 sekitar 3 kali, sruput kopi nya dikit2. Kalo langsung lo tenggak banyak sekaligus yang ada bibir lu jontor dan lidah lu kelu selama berhari hari. Jadi jangan coba2 kalo lu ga sekuat limbad.

·         Nah nunggu bubuk kopinya mengendap di dasar cangkir yang paling dalem kita butuh sekitar 15-20 menit, sambil lu minum tuh kopi yang mulai menghangat.

·         abis lu nikmatin kopinya, sambil nunggu kopinya ngendap langkah selanjutnya yang mesti lu lakuin adalah mempersiapkan beberapa peralatan tempur seperti lambar, sendok kecil, tisyu (yang banyak), tusuk gigi, sama beberapa tetes susu kental manis. Dan yang paling utama adalah rokok (yang Yang kesemuanya itu bisa lu dapetin secara gratis dan terpisah di spot.

·         Ambil kopi yang mengendap sama sendok kecil.

·         Taroh di lambar. Lakukan sampai kira2 cukup sesuai selera lu masing masing dah..ga ada takaran yang pasti dalam melakukan proses ini, yang ditekankan adalah mengandalkan feeling dan nilai seni yang lu punya.

·         Abis tu proses selanjutnya adalah meletakkan lipatan tisyu yang cukup tebal ke atas onggokan endapan kopi tadi.

·         Tunggu sampe sisa air nya meresap ke tisyu.

·         Angkat tisyu, lu bakal tau apa yang terjadi. Jadi endapan kopi tadi sekarang kering tanpa air tersisa.

·         Teteskan beberapa tetes susu kental manis putih ke atas endapan kopi. Inget, jangan langsung banyak naroh susu nya soalnya kekentalan endapan kopi tadi tergantung sama susu yang lo masukin.

·         Aduk sampe rata.

·         Kalo lu dah ngerasa kekentalanya cukup (ga kekentelen ga keenceren). Proses finishing siap dilakukan.

·         Nah, yang terakhir neeh, ambil semua rokok yang lu punya. Selupin tusuk gigi ke dalam adonan, nah yang harus lu lakuin adalah menuangkan segala ide kreatif lu lewat gambar. Tapi media yang lu pakai itu adalah rokok.

Untuk lebih jelasnya liat gambar berikut.

LIZARD VS HUMAN

Banyak benda yang ditakuti manusia, terutama oleh makhluk berjenis kelamin wanita. Yang sebenarnya benda tersebut tidak patut untuk ditakuti, oleh bencong sekalipun. Misalnya aja neh, gue kasih tau beberapa benda yang dapet predikat ‘tidak patut ditakuti’ of the year! Berdasarkan survei valid!

• Setan ‘POCONG”

Ada setan yang bentuknya lucu banget. Lucunya di sebelah mana? Ya lucu aja, bentuknya unik, kayak permen SUGUS. Ada iketan di kepalanya yang mirip kuncir rambut. Udah gitu lucunya tambah parah soalnya tangan sama kakinya itu ke iket mirip pepes ikan kakap. Nahh loeh, kenapa orang-orang pada takut sama (ex)makhluk hidup yang satu itu? Bahkan kalo diajak tanding balap karung aja pasti kalah.

Entah karena kelucuan atau kebodohan si pembuat film horor di indonesia, si POCONG laris manis jadi pemeran utama beberapa judul film horor yang sempet nangkring di bioskop2 Indonesia. Kayak ‘POCONG VS KUNTILANAK’, ‘TALI POCONG PERAWAN’, ‘POCONG 1-3’, ‘SARANG POCONG’,dll.

Yang ada waktu gue ngeliat beberapa judul film di atas gue ngakak-ngakak sampe pengen nelen bantal. Di mana sisi nakutinnya coba. Kalo ada orang mati di kejar-kejar POCONG itu namanya mati konyol, sekonyol konyolnya orang mati. Belum pernah kan ada berita di TV atau surat kabar yang ngeberitain ‘SEORANG WANITA CANTIK, SEBUT SAJA NAMANYA MAWAR DITEMUKAN MENINGGAL TANPA PAKAIAN LENGKAP SETELAH DIPERKOSA SE(IKAT) POCONG’?

Anehnya lagi POCONG Cuma eksis di Indonesia aja. Padahal di beberapa negara orang mati nya juga di pocong tapi kenapa cuma di Indonesia aja mereka bergentayangan. Kalo di antara kalian ada yang tau jawabanya tolong segera kirim email ke gue.

• Setan ‘SUSTER NGESOT’

Orang indonesia itu kreatif atau kurang kerjaan. Karena perbedaan kreatif dan kurang kerjaan itu sangat tipis, jadi gue putusin untuk memberi gelar orang Indonesia itu orang yang terpaksa kreatif karena kurang kerjaan. Mereka bisa sebegitu kreatifnya menciptakan karakter yang only one in the world, yaitu SUSTER NGESOT. Dari mana ide diciptakannya SUSTER NGESOT aja gak pernah terpikirkan di kepala gue. Sumpah, mungkin karena kebanyaken makan sayur daun singkong kali ya, jadi ide yang muncul dari kepala orang indonesia singkongan semua. Termasuk gue karena ternyata singkongan gak ada di kamus besar bahasa indonesia.

Back to SUSTER NGESOT, yang belakangan ini menjadi the most wanted ghost di Indonesia. Nah kenapa di film yang diperankannya, SUSTER NGESOT selalu jalan terseok-seok?? Ya jelas jawabannya karena namanya aja SUSTER NGESOT bukan SUSTER NGEPOT!! Keuntungan yang didapat dari dia ngesot adalah meringankan kerjaan mas-mas cleaning servie rumah sakit. Karena dengan ngesotnya SUSTER NGESOT berarti jalan yang dilewati langsung bersih. Jadi ngapain takut sama hantu yang satu ini, justru kita seharusnya bangga soalnya mba-mba SUSTER NGESOT ini udah peduli banget sama kebersihan lantai di rumah sakit dimana ia gentayangan. Hidup SUSUTER NGESOT!! SUSTER NGESOT = DUTA KEBERSIHAN RUMAH SAKIT!!

• REPTIL

Tuhan emang maha pencipta segalanya, seisi bumi dan isisnya. Betapa tidak, Tuhan telah berhasil menciptakan reptil di bumi sebelum makhluk hidup lainnya berhak tinggal di bumi. Betapa tidak (lagi) reptil adalah satu-satunya makhluk yang sajarah kehidupannya selalu menjadi misteri. Salah satunya misteri tentang mengapa reptil patut di takuti makhluk sesempurna manusia.

Nah menurut kitab yang gue pelajari selama di padepokan, terkisah sebuah kejayaan reptil menguasai bumi. Reptil dalam berbagai ukuran pernah menginjakan kaki-kakinya sebelum adam manusia pertama yang di kirim ke bumi. Kejayaan itu berlangsung berabad-abad, hingga entah mengapa keeksisan mereka berakhir. Kata kitab yang gue pelajari, reptil-reptil yang berkuasa itu punah gara2 mereka keracunan tumbuhan2 yang terkontaminasi debu2 percikan meteor yang datang ke bumi. Nah, keracunan hebat yang mereka derita mengakibatkan mereka muntaber stadium akut. Karena muntah2 dan mencr*t2 mereka jatuh tewas satu demi satu.

Ketakutan manusia akan reptil2 yang pernah berjaya di masa lampau sebenarnya didasari ketakutan mereka akan dikuasainya kembali bumi oleh mereka. Jadi reptil2 yang eksis banget kayak cicak, tokek, kadal, sampe iguana sempet dicurigai sebagai agen mata2 dari bangsa reptil yang akan menguasai teknologi2 manusia di bumi.

Kitab yang gue pelajari itu entah dari terbitan mana, dan kapan di terbitkannya. Jadi ada beberapa kata yang udah gak bisa kebaa, jadi gue putuskan untuk menerka kata2 yang pas. jadi kesimpulannya beberapa kata yang gue ganti itu keliatan ‘maksa’.

Misalnya: saat reptil berpindah dari satu dataran satu ke dataran lain untuk menghindari pasঅওকখএ terpaksa reptil2 yang berukuran lebih besar mengঽসযঐণ kelaminya.

-nah kata2 yang gak bisa terbaa dengan jelas gue putusin menjadi : saat reptil berpindah dari satu dataran satu ke dataran lain untuk menghindari pasangan homo terpaksa reptil2 yang berukuran lebih besar mengkebiri kelaminya.

Kesimpulan yang mesti kita garis bawahi adalah betapa takutnya kita pada sesuatu benda, baik benda mati, benda hidup, maupun benda yang tadinya hidup dan sekarang udah mati, itu karena sikap dan pikiran kita sendiri. Tanpa kita sadari ketakutan kita itu tak berdasar, dan sebenarnya tidak PATUT untuk DITAKUTI!

enjoy the COFFEE alone!

menikmati hidup sendirian memang terkadang sulit, namun selama masih ada ANGKRINGAN yang buka HIDUP SEMAKIN MUDAH dan PENUH KEJUTAN!

He??

Kampus gue termasuk salah satu tempat yang aneh untuk dikunjungi. Anehnya kenapa coba? Ya aneh aja. Pokoknya aneh. Gua bilang itu aneh. Kalo lo ga percaya sama orang aneh yang ngatain kampusnya aneh ya lo itu yang lebih aneh dari orang aneh yang ngatain kampusnya aneh. Maksud lo apan sii..........gue puyeng. Dasar Justin Bribet!!

Kampus gue itu punya nama yang aneh. Namanya B3 kalo dieja jadi BITRI. Nah padahal kan B3 itu nama trio ga jelas juntrungannya yang kesemua anggotanya udah tante-tante dan gue yakin sepulang manggung mereka langsung sakit encok, kram kaki, sembab mata, bisulan, radang gusi, dan mencret. Dari nama nya aja udah ga jelas. Apa lagi isinya??

Nah, baru-baru ini ada peristiwa yang terus terang membuat gue terharu biru. Gue nangis berdarah darah gara-gara kejadian ini. Ada satu orang berjenis kelamin laki-laki yang kalo lo pergi ke kampus gue jam 7 pagi pasti dia udah di sana. Rajin banget kan? Dan hebatnya gue yakin dia ga pernah sarapan demi menjalankan tugasnya? Kog gue tau?? Iya lah, keliatan kok dari badannya yang kurus banget. Dulu semester pertama sampe kemaren gue semester empat, gua ga pernah pengen tau nama cowok itu. Sumpah kepikiran untuk kenalan aja enggak.

Tapi belakangan ini he became very popular among us!! Dia sumpah mendadak tenar, namanya sering banget terucap dari mulut temen-temen gue, di sering banget bikin kehebohan. Tapi kehebohan dia tu kehebohan yang HEROIC, dia sumpah (lagi) mendadak jadi pahlawan di B3.

Dia itu bernama MAS KALIM. Lo pasti ga percaya sama cerita gue. Sumpah (lagi-lagi) gue nggak lagi ngibul. Dia itu selalu tau kalo ada yang nanya, dia ngebantu Tata temen gue ngebukain pintu perpustakaan walopun udah malem Cuma buat ngambil charger laptop yang ketinggalan. Dia selalu dateng saat kita kepanasen di kelas, dengan mengacungkan remote AC dia sumpah (lagi-lagi-lagi) dia keliahatan heroic banget.

Mas Kalim menjadi sangat terkenal, dan didambakan banyak mahasiswa yang kepanasen, mahasiswa yang kesusahan nyalaian projector, dan mahasiswa yang kehilangan barang berharga.

Nahh, Mas Kalim ini yang membuat gue tambah mengerti apa arti usaha keras. Dia dulunya cuma cleaning service di kampus gue, nah setelah sekian lama Mas Kalim muda menjabat menjadi Kepala Tata Usaha di kampus gue. Prok....prok.....proooookk!!!

Biar lo semua yakin sama gue, dan biar lo ga ngatain gue tukang ngibul ini nehh foto Mas Kalim the Hero of the year di B3 saat menunaikan tugasnya menebar kebajikan dan membrantas kebodohan.

Gadis Kucingan

Sebenernya di usiaku yang sekarang, bukan lagi masanya mencari jati diri (udah ketuaan dalam arti sebenarnya). Tapi jujur sejujur jujurnya aku baru aja nemuin jati diriku yang sebenarnya. Itupun ga sengaja aku dapetin. Gini ceritanya:

Suatu malem, belum malem-lamem banget sii. Sekitar jam 8an lahh...aku memutuskan untuk hunting makan malem. Sendirian. Ngenes. Nhaa.. walopun masi tanggal muda, duitpun masi lumayan banyak. Beli ayam goreng ato daging pun masi mampu (maklum anak kost). Tapi ga tau kenapa aku membelokan roda motorku yang sedang bergelinding menuju satu tempat yang sangat terkenal di seantero kampus. Khususnya di semarang. Tempatnya remang-remang. Rame soalnya murah. Kebanyakan cowok yang dateng, karena katanya servicenya pun memuaskan.  Nahh loh...jangan pada mikir aneh aneh dulu. Walopun terletak di pinggir jalan, remang-remang, tempatnya ga permanen tapi beuuuhhh makanannya ciiinnt....(ga enak) bhahahahaa....tapi super murah. Cocok lah buat kantong mahasiswa.

Ehh balik lagi ke soal menemuak jati diri secara tidak sengaja, di tempat yang sama sekali ga elite. Waktu gue makan bungkus pertama, temen gue Jecky sms.

__Lo dimana?? Gue pengen jahe susu KPK neeh__

Bagi yang belum tau kepanjangan lain untuk KPK, ntar gue jelasin lebih rinci. Sekarang Gue bales sms dulu yaa.

__Neeh gue lagi makan di deket lapangan (untuk kali ini gue jujur)__

Dia bales lagi

__Kog ga di tempat biasa??__

Gua bales (lagi)

__ga neeh, biasa rolling gua.hahaha__

Dia bales (lagi yang ke sekian kalinya)

__hahahhaa...anda gadis kucingan yaa beralih dari kucingan satu ke kucingan lainnya??__

Deeegg....detak jantung gue berhenti untuk beberapa detik. Sumpah gue bener-bener, ampun dahh, bener-bener tuh si Jecky, awas yaa kalo ntar ketemu, bisa-bisanya dia TAU JATI DIRI GUE DULUAN KETIMBANG GUE SENDIRI!!! Kurang ajar dia. Berguru di padepokan mana dia...bahhh!!

Setelah menerima sms terakhir tadi, gue ga mampu lagi membalas. Rasanya ketika gue baca kata GADIS KUCINGAN, jabatan yang diberikan pada gue itu terdengar seperti GADIS KAMPUNGAN atau GADIS INGUSAN! Menohok jantung gue, membangunkan gue dari mimpi panjang gue selama ini. Membangunkan sebagian jiwa gue yang terpatri. Tapi naasnya Jecky sahabat gue tega-teganya membunuh semua mimpi-mimpi indah gue. Selama ini gue berharap yang akan membantu gue menemukan jati diri gue itu cowok ganteng, tajir, bermobil Mercy, berbaju Roxy, berhape blackberry dan sedikit bancy. Ehh yang terakhir gue ga serius. Malah dengan tega dan tidak berkepritemanan si Jecky yang membantu gue menemukan jati diri gue yang telat gue temuin.

Sungguh Jecky teganya..teganya..teganya!!